SesliSozler.Com, SesliSozler, SesliSözler, SesliSohbet, Sesli Chat, SesliSohbet, SesliSohbet Siteleri, Saç Renkleri, Saç Bakımı, Madam Burcu Gelinlik Modelleri, Saç Boyası Renk Kataloğu, Küfürlü Fıkralar, Wordpress sql Database Yedek, Datalife Engine dle Sql Database Yedek, Korku Videoları, İş İlanları, Banka İş İlanları, Temizlik İş İlanları, Şöför İş İlanları, Saç Uzatma, 2010, 2010 Mp3 Download » Sarışın Fıkraları

Sarışın ve Ayna

admin — Sat, 08 Dec 2007 20:36:44 +0000

İki sarışın yolda yürürken yerde bir makyaj aynası gözlerine ilişir. ilk sarışın kapağını açar ve bakar :
- Resimdeki yüz bana çok tanıdık geldi şekerim… der. Sıra ikinci sarışındadır, aynayı arkadaşının elinden çekistirir ve şöyle der :
- Tabii ki tanıdık gelecek aptal, bu benim…

Alkol Muayenesi

admin — Sat, 08 Dec 2007 20:35:28 +0000

Miami de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet i trafik polisi durdurur.
- Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ?
- Nedir o?
- Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge,kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur.
- Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır.
- Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ?
- Oda ne ?
- Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur.
- Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır.
- Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ?
- Evet
- Peki süper bir mini eteği varmı ?
- Evet
- Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu ?
- Evet
- O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir.
- Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir.
- SARIŞIN BAYAN ÇOK ŞAŞIRIR . YİNE Mİ ALKOL MUAYENESİ !!!

Yakından bakayım

admin — Sat, 08 Dec 2007 20:33:15 +0000

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden.
Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı;
- Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar .
adam;
- Ben de…. gidip bir yakından bakayım.

Doktor

admin — Sat, 08 Dec 2007 20:32:21 +0000

Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.
Doktor;
- Kulaklarına ne oldu .
sarışın;
- Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma .
Doktor;
- Peki öteki kulağına ne oldu? .
sarışın;
- Lanet olası tekrar aradı

Buranın yöneticisi kim?

admin — Sat, 08 Dec 2007 20:31:02 +0000

Amerika da küçük bir kasabada tenha bir pub.. Hayli çarpıcı bir sarışın bara doğru yaklaşır ve barmene doğru eğilir.. Barmen hemen karşılık verir, o da eğilir barın üzerinden sarışına doğru.. Sarışının hareketleri de, sesi de iç gıcıklayıcıdır.. Elini uzatır, parmaklarını barmenin sakallarının içine sokarken konuşur;
- Buranın yöneticisi senmisin? .
Sarışın, barmenin yüzünü iki eli ile okşarken adam yanıt verir;
- Pek sayılmam .
Kadın ellerini barmenin sakallarından saçlarına kaydırırken gene kısık sesle fısıldar;
- Bana yöneticiyi çağırabilirmisin hemen, ona söyleyeceklerim var .
Adamın nefesi kesilir;
- Şu anda çağırmama imkan yok .
Tahrik olduğu artık iyice anlaşılmaktadır..
- Bana söyleyin, ben yardım edebilirim belki .
- Tabii edebilirsin der, sarışın iyice kısıklaştırdığı sesi ile; Bu sırada parmaklarını barmenin ağzına uzatmış, adamın onları emmesine de izin vermiştir..
- Tabii yardım edebilirsin hayatım Ona de ki, bayanlar tuvaletinde, tuvalet kağıdı kalmamış!

Bir puan

admin — Sat, 08 Dec 2007 18:08:24 +0000

Sarışın bir hatun eski okulunu ziyaret etmiş. Spor salonunun duvarlarında eskiden oyuncusu olduğu basket takımının fotoğrafları varmış. Fotoğrafları incelerken birden;
- Yaa niye hep bir puan farkla kaybetmişler 77-78, 78-79, 79-80.

Serinlemek

admin — Sat, 08 Dec 2007 18:07:05 +0000

Bir sarışın, bir kızıl saçlı ve bir esmer kadın çölün ortasında arabayla yol almaktadırlar. Hava korkunç sıcaktır. Arabanın motoru birden stop eder.
İnip baktıklarında, motoru tekrar çalıştıramayacaklarını anlarlar. Mecburen çölde uzunca bir yürüyüş yapmaları gerektiğinden, her biri arabadan bir şeyler alır.
Esmer, bir şişe su, kızıl saçlı bir paket bisküvi ve sarışın da arabanın kapısını söküp alır. Çölde yürümeye başlarlar ve bir süre sonra dinlenmek için mola verirler.
Mola sırasında sarışın ve esmer kadınlar kızıl saçlıya döner ve niye bir paket bisküvi aldığını sorarlar.
- Acıkırsam yerim, diye düşündüm cevabını verir kızıl saçlı.
- çölde ne kadar yürüyeceğimiz belli değil .
Hepsi de bunun çok mantıklı olduğunu düşünür. Ve sonra sarışın kadınla kızıl saçlı olanı esmere döner ve niye yanına bir şişe su aldığını sorarlar.
- Eğer susarsam, yanımda içecek bir şeyim olması gerektiğini düşündüm . diye cevaplar esmer kadın;
- Evet, bu çok akıllıca bir fikir diye düşünür diğer ikisi.
En sonunda esmer ve kızıl saçlı kadınlar sarışına dönerler ve arabanın kapısını niçin söküp aldığını sorarlar.
- Şeyy.. çok sıcak olursa pencereyi açıp serinlerim diye düşündüm.

Sarışın öğretmen

admin — Sat, 08 Dec 2007 18:06:16 +0000

Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.
Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak;
- Senin arkadaşın olmamı istermisin? diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte;
- tamam der.
İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen;
- Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun? .
Afallayan çocuk hayretle cevap verir;
- Çünkü ben kaleciyim…

Anlatmam

admin — Sat, 08 Dec 2007 18:03:38 +0000

Bardaki taburede oturan kör adamın biri barmene;
- Hey! Bir sarışın fıkrası duymak istermisin? demiş.
Barmen birden tamamıyle sessizleşmiş. Yanındaki adam fısıltı ile ona;
- Fıkrayı anlatmadan önce bilmen gereken bir şey var barmen sarışın, fedai sarışın, ben de 1.95 boyunda, 200 kg ağırlığında karatede kara kuşaklı bir sarışınım. Bununla birlikte yanımda oturan adam 2.02 boyunda, 225 kilo ağırlığında sarışın bir halterci. Senin sağındaki arkadaş ise 2.20 boyunda, 300 kg ağırlığında sarışın bir güreşçi. Bunu ciddi olarak düşün bayım. Hala bu fıkrayı anlatmak istiyormusun?
Kör adam;
- Hayır, en az beş kez açıklamak zorunda kalırım…

Loto

admin — Sat, 08 Dec 2007 18:02:25 +0000

Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya;
- Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de kaybedeceğim lütfen lotoyu kazanmamı sağla .
Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş;
- Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim lüften yarın ki lotoyu kazanmamı sağla .
Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;
- Tanrım, beni neden unuttun? işyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu sefer ki lotoyu kazanmamı sağla işlerimi yoluna koyayım .
Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve tanrı seslenmiş;
- Brandi kızım, lotoyu kazanmak için önce loto bileti alman lazım…

Kahraman görevli

admin — Sat, 08 Dec 2007 18:01:25 +0000

Sarışın bir gün ata binmeye karar veriyor. Daha önceden hiç ders almamasına rağmen yardım istemeden sıçrayarak atın üstüne çıkmayı başarır. Ancak atın üstüne çıktığı anda at harekete geçer ve hızlanarak yola koyuluyor. Biraz ürken sarışın atın boynuna sıkıca tutunur. Bu arada at biraz daha huysuzlanarak üstündekini atacakmış gibi çırpınmaya başlar. Sarışın atın altına doğru kayarken can havli ile atın yelesine tutunur. Bir eli yelede bir ayağı üzenğide yere düşecek gibi hızla hareket eden atın altında durmaya çalışırken, lunaparkın kahraman görevlisi gelerek atlı karıncayı durdurur.

bir şans daha

admin — Sat, 08 Dec 2007 18:00:19 +0000

Bir gün bütün sarışınlar toplanıp aptal sarışın imajını ortadan kaldırmak için aralarından bir kişiyi seçip büyük bir stadyumda jüri önüne çıkartırlar.
Jüri sorar;
- 4 kere 4 kaç eder? .
Sarışın düşünür düşünür ve;
- 44 cevabını verir.
Bütün stadtaki sarışınlar ayağa kalkıp bi şans daha bi şans daha diye bağarırlar.
Jüri bir şans daha verir ve sorar;
- 3 kere 3 kaç eder .
Sarışın;
- 33 diye cevap verir.
Jüri yanlış olduğunu söyleyince bütün stadtaki sarışınlar yine ayağa kalkarak bi şans daha bi şans daha der.
Jüri son bir şans verir ve sorar;
- 2 kere 2 kaç eder? .
Bizim sarışın cevap verir;
- 4 ve aniden bütün stad ayağa fırlar;
- bi şans daha bi şans daha…

Hadi birlikte arayalim

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:41:49 +0000

İki adam Akmerkez de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış.
Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar.
- Ne oluyor birader demeye kalmamış, birisi;
- Kardeş kusura bakma karımı kaybettim de onu arıyorum demiş.
Diğeri;
- sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum demiş.
Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki;
- Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım eğer rastlarsak saat 12 de Mac Donalds ın önüne gitmesini söyleriz demiş.
Diğeri;
- tamam demiş ve başlamış karısını tarif etmeye;
- Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor demiş.
Ve diğer adama;
- Senin karın nasıl biri diye sormuş.
Diğer adam;
- *iktiret benimkini seninkini arıyalım

Oje

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:41:14 +0000

Irza geçme davasında yargıç, davacı Sarışın kadına sorar:
- Sanık üzerinize atıldı, elbiselerinizi yırttı ve şiddetle size saldırdı peki, kendinizi hiç savunmayı denemediniz mi? .
Kadın:
- Onu yapamadım sayın yargıç, tırnaklarımın ojesi henüz kurumamıştı

6 ay sonra

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:40:27 +0000

Bir sarisinin ablasi hamiledir. Aradan 3 ay gecer, ama sarisinin bundan daha haberi yoktur. Ablasi:
- 6 ay sonra teyze olacaksin.
Sarisin kiz aglamaya baslar. Ablasi sorar:
- Neden agliyorsun.
Sarisin:
- Ben teyze olmak istemiyorum, ben hemsire olmak istiyorum…

Olay yeri

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:39:30 +0000

Tecavüze uğrayan genç kadın yakışıklı avukatına başından geçenleri anlattıktan sonra avukat sorar;
- Peki, ne yapmamı istiyorsunuz? .
Kadın şehvetli bir şekilde;
- Hele siz olay yerini bir inceleyin de…

Çare yok

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:39:03 +0000

Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düşmüş. Bakmış köylüler dertli bir şekilde oturmuş düşünüyorlar, merak edip sormuş;
- Ne var? Nedir derdiniz? .
- Genç bir kadın var çok hasta ölüyor .
Doktor;
- Bir de ben bakayım demiş.
Alıp doktoru genç kadının evine götürmüşler. Doktor hastanın odasına girmiş. Herkesi dışarı çıkarmış. Genç kadını muayene etmiş. Kadının hastalığı basit bir soğuk alğınlığı. Ancak ateşi çok yükseldiği için bayğın halde kendinde değil. Doktor hemen bir iğne yapmış. O sırada kadının bacakları açılmış. Güzel de bir kadın. Doktor dayanamayıp kadının koynuna girivermiş. Ama o sırada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmış. Bir süre sonra doktor kadının odasından çıkmış.
- Yarın sabaha iyileşir diye de köylüleri telkinde bulunmuş.
Gerçekten kadın ertesi sabah iyileşmiş. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrılmış.
Aradan bir yıl geçmiş doktorun yolu yine aynı köye düşmüş. Bakmış köylüler yine çok dertli.
- Ne oldu? Ne var? .
- Bizim ağanın karısı çok hasta ölüyor .
Doktor;
- Bir de ben bakayım demiş.
Köylüler umutsuzca başlarını sallamışlar.
- Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine ağa emir verdi. Hepimiz sıra ile senin yöntemlerini uyğuladık, ama nafile iyileşmiyor…

Kurallar

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:38:25 +0000

Tipik bir maço adam, çok hoş bir sarışınla evlenir ve nikahın hemen ardından,kurallarını ortaya koyar :
“Eve ne zaman istersem, saat kacta istersem, ki herseyden once eger istersem, o zaman gelirim ve senden bu konuyla ilgili bir tartışma istemiyorum. Ben baska bir sey soylemedikce, her aksam yemek masasini kusursuz istiyorum.Istedigim zaman eski kız arkadaşlarımla içmeye ve kağıt oynamaya giderim ve bana bu konuda güçlük çıkarma sakın. Bunlar benim kurallarım.Yorumun var mi?”

Kadın: “Hayır, benim için sakıncasi yok.Yalnız şunu bil ki, burada her gece saat 7 de sex yapılacak, sen olsan da, olmasan da…

Gerçek Sarışın

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:36:52 +0000

CASINODA iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde barbut masasında
dikiliyorlarmış…
Derken içeri fıstık gibi bir sarışın girmiş, masaya 10 bin dolar koymuş
veee;
Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama, ben çıplakken kendimi daha
şanslı hissediyorum diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş…
Sonra elindeki zara öpücük kondurmuş ve;
Haydi tatlım, bana yeni kıyafetler lazım diye, zarı fırlatmış…
Ve, Evet!.. Evet!.., Kazandım!.. diye, sevinç çığlıkları atarak iki
adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış
ve koşa koşa gitmiş…
İki adam da bakakalmışlar… Biri vaovv demiş, ne kadındı be… peki kaç atmıştı?
Öteki cevap vermiş; Bilmeem…
KISSADAN HİSSE:

Bütün sarışınlar aptal değildir, ama bütün erkekler erkektir…

Bilmem ki

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:32:28 +0000

Çok güzel bir sarışının otomobilinin lastiği patlamış.
Arabayı yolun kenarına çekip beklemeye başlamış, birkaç dakika geçmeden, yoldan geçen başka bir araba durmuş, içindeki adam inip, büyük bir nezaketle sarışına;
- Yardıma ihtiyacınız var mı? diye sormuş.
Sarışın;
- Bilmem ki, arabamın lastiği patladı …
Adam hemen aletlerini toparlayıp, arabanın tekerleğini çıkarmış, kan ter içinde lastiği tamir etmiş ve yeniden yerine takmış.
Konuşa konuşa iyice ahbaplığı ilerletmişler, sıra randevu istemeye gelmiş;
- Acaba sizinle bir daha nerede görüşebiliriz? .
Kadın, çapkın bir ifade ile;
- Valla bilmem ki.. Arabamın lastiği bir daha ne zaman patlar.

Vantrolog

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:31:51 +0000

Vantrolog eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yüksek sesle;
- Affedersiniz .
Bu çıkış üzerine Vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar.
sarışın;
- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız, peki söylermisiniz, bu kanıya nereden vardınız tek suçumuz saçımızın rengi mi yani, sizin bu yaptığınız ırkçılık olmuyor mu? kadınların bir çoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara da hakaret etmiş olmuyor musunuz? tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu? .
Bunun üzerine Vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesiyle;
- Şey, ben özür dilerim, sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi …
Sarışın Vantrolog un sözünü keser ve;
- Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum! Siz onu savunmayın, o cevap versin.

Uğursuz Kadın

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:29:48 +0000

Cafer komadadır, yanında ise karısı… Cafer in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar;
- İlk işten kovulduğum zaman yanımdaydın. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep baş ucumdaydın …
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
- Şimdi komadayım yine başucumdasın sonunda anladım ama, çok geç oldu yahu sen ne uğursuz karısın…

Kütüphane

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:26:36 +0000

Sarışının biri kütüphaneye girmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle;
- Anlatamadım galiba beyefendi, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması demiş.
Artık iyice sinirlenen görevli;
- Hanfendi burası kütüphane! demiş.
Sarışının yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak;
- Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması..

Tanık

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:25:35 +0000

Vinç operatörünün yanlış bir hareketi yüzünden vinç zincirlerine bağlı bulunan kocaman,
köklerinden sökülmüş bir ağaç birden kayar ve yol üzerinde harekete hazır bekleyen otomobilin kenarına çarpar.
Otomobildeki sarışın hışımla dışarı fırlar ve bağırır :
- Benimle birlikte gelin ve bu olayı kocama anlatın!
Sarışın yatıştırılmaya ve vinç sahibi şirketin gerekli sigorta ödemesini yapmaya hazır olduğu anlatılmaya çalışılır ama sarışın ısrar eder :
- Olmaz.. Her şeyden önce, kocamın karşısına bu kez benim bir ağaca değil, ağacın bana çarptığını doğrulayacak bir tanık götürmeliyim.

Şef

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:24:05 +0000

Bir büroda biri sarışın, biri esmer ve biri kumral üç kadın, bir bayan şefin sekreteri olarak çalışıyorlarmış. Bakmışlar ki şefleri her çarşamba günü iş saatinden bir-iki saat önce bürodan tüyüp gidiyor. Bir süre sonra kendi aralarında o halde biz de şef gider gitmez erken kaçalım diye anlaşmışlar.
Ertesi çarşamba şef gider gitmez bunların üçü de erkenden tüymüşler. Esmer olan çarşıya gitmiş, alış, verişini yapmış, zamanını değerlendirmiş. Kumral önce bir berbere gitmiş, sonra da çıkıp bir sinemaya girmiş. Keyifli bir öğleden sonrası geçirmiş. Sarışın ise doğru evine gitmiş. Kapıyı açmış, bakmış şefi ve kocası yatakta sarmaş dolaş. Hiç gürültü yapmadan kapıyı kapamış ve evden çıkmış gitmiş.
Ertesi çarşamba, şef yine erken tüyünce sekreterler hadi biz de gidiyoruz diye hazırlanmaya başladıklarında sarışın dönmüş ve;
- Yook! Ben yokum, öyle erken falan tüymem! Geçen defa az kalsın şefe yakalanıyordum.

Okullu sarışın

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:21:44 +0000

okuldan gelen kız koşarak mutfağa annesinin yanına gelmiş;
- Anne, annecim, okulda bu gün alfabeyi saydık, herkes C ye kadar saydı, ben G ye kadar.. bak;
- A, B, C, D, E, F, G .
Anne;
- Aferim benim güzel, akıllı kızım .
Çocuk;
- Bütün bunlar sarışın olduğum için, di mi annecim? .
Anne;
- Evet, güzel kızım .
Ertesi gün;
- Anne, annecim, okulda bu gün sayı saydık, herkes 4 e kadar saydı, ben 9 a kadar.. bak, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 .
Anne;
- Aferim benim güzel, akıllı kızım .
Çocuk;
- Bütün bunlar sarışın olduğum için, di mi annecim? .
Anne;
- Evet, güzel kızım .
Ve ertesi gün;
- Anne, bu gün beden eğitimi dersinde soyunma odasındaydık, bütün kızların göğsü tahta gibi dümdüzdü, bir tek benim göğüslerim kocamandı. Bu da sarışın olduğum için di mi annecim .
Anne;
- Hayır yavrum, onlar 7 sen 24 yaşında olduğun için…

Neden herkes sarışın olur

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:19:53 +0000

birgün erkeklere sormuşlar neden sarışınlar daha seksidir diye…..erkeler cevap vermiş sarışınlar ticari taksiye benzerler paran oldugu müddetçe sarışınları kullanım hakkı senindir.

Sarışından sarışına

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:18:38 +0000

Bir sarışının para sıkıntısı varmış. Çaresiz, bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş.
Parkta bir çocuğu yakalayıp;
- seni kaçırıyorum demiş ve bir fidye notu yazmış;
- Çocuğunuzu kaçırdım, onu tekrar görmek istiyorsanız, bir kesekağıdına 10 bin dolar koyup oyun parkının kuzey tarafındaki kayın ağacının kovuğuna bırakın . İmza: Bir sarışın.
Sonra da, yazdığı notu bir iğne ile çocuğun sırtına iliştirdikten sonra;
- git bu notu anne babana göster diyerek çocuğu evine yollamış.
Ertesi gün sarışın parka gidip, ağacın kovuğuna bakmış, gerçekten de bir kese kağıdı ve içinde de 10 bin dolar var.
Bir de not;
- Teessüf ederim. Bir sarışın, böyle bir şeyi başka bir sarışının oğluna nasıl yapar?

Yere bırakın

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:17:24 +0000

Bir sarışın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. İtfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları çıkarmış. Çatıdan atlayanları tutmak için yanlarında getirdikleri çarşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler;
- Atlayın bu tek şansımız .
Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. İtfaiyeciler tekrar çatıya seslenmişler;
- Hadi atlayın yoksa kurtulamayacaksın . Kızıl saçlı aşağıya bağırmış;;
- Atlamam biraz önce yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz . İtfaiyeciler;
- Hayır çekmeyiz biz sadece esmerler için bunu yaparız .
Böyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşağıya bırakmış. İtfaiyeciler esmer kızda olduğu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saçlı da elmalı kek gibi yere serilmiş.
Çatıda sadece sarışın kalmış. İtfaiyeciler daha önce de yaptıkları gibi;
- Atla atla yoksa yanarak öleceksin .
Sarışın;
- Kesinlikle atlamam iki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz, ben atlarken de çekersiniz .
İtfaiyeciler;
- Kesinlikle çekmeyeceğiz söz veriyoruz .
Sarışın kız;
- Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. Şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin …

Dile benden ne dilersen

admin — Sat, 08 Dec 2007 17:15:07 +0000

Yaşlıca bir bayan evindeki koltuğunda oturup uzun geçmiş hayatını gözden geçirirken birden bir peri karşısına çıkıverir ve ona 3 dilekte bulunabileceğini söyler.
- Peki der yaşlı kadın.
- Zengin olmak istiyorum .
Peri bir el hareketiyle kadının koltuğunu som altına çevirir.
- ikinci olarak ta güzel ve genç bir prenses olmak istiyorum der.
Birden başında paha biçilemez bir tacı olan dünya güzeli bir prenses oluverir.
- üçüncü ve son olarak ne istersin diye sorar peri.
O sırada yaşlı köpeği ağır bir şekilde kafasını kaldırır ve zayıf bir “hav” sesi çıkartır.
Prenses çok sevdiği köpeğine bakar ve şöyle der;
- Kopeğimi yakışıklı bir prense dönüştürebilirmisin? .
Tam o anda, şimdi güzel bir prenses olan yaşlı kadının önünde dünyada hiç kimsenin görmediği kadar yakışıklı bir prense dönüşür köpek.
Hiç kimsenin hayal bile edemeyeceği kadar yakışıklıdır bu prens.
Kadın ona büyük bir hayranlıkla bakar ve o anda ona aşık oluverir. Prens ona doğru yaklaştığında kadının heyecandan dizleri titremeye başlar.
Prens ona doğru eğilir ve dudakları neredeyse kadının kulağına değecek şekilde şöyle fısıldar;
- Eminim şimdi, zamanında beni hadım ettirdiğine çok pişmansın .

Karlı oyun

admin — Sat, 08 Dec 2007 16:01:06 +0000

New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın aptal görünüşlü bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. kabul görünce oyunu anlatıyor;
- Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim . Ve ilk soruyu soruyor;
- Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır? .
Kadın tek söz söylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış. Soru sorma sırası sarışına gelmiş;
- Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla aşağı inen şey nedir? .
Adam dakikalarca düşünmüş… Yanıtı bulamamış. Cüzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış. Kadın parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş;
- Cevap ne? .
- Kadın tek kelime etmeden çantasını açmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış

37 Ekran Tv

admin — Sat, 08 Dec 2007 16:00:17 +0000

Bir gün sarışın kadının biri süslenmiş püslenmiş sokağa çıkmış gidiyor. İlerlerken beyaz eşya satan bir dükkana giriyor.
Havalı bir şekilde dükkanda biraz turladıktan sonra genç kasiyer yaklaşıp;
-Şurdaki 37 Ekran Tvnin fiyatını öğrenmek istiyorum.
Kasiyer;
-Kusura bakmayın hanımefendi ama sarışınlara satış yapmıyoruz, der.

Bunun üzerine kadın sinirlenir ve dükkanı terkeder. Bir hafta sonra kadın saçlarını siyaha boyatır ve koyu bir makyaş yaparak kendini esmerleştirir. Aynı dükkana gene gelir. Dükkanı yine turlar ve kasiyere sorar;
-37 ekran Tv satın almak istiyorum. Fiyatı ne durumda acaba?
Kasiyer;
-Çok üzgünüm sarışınlara satışımız yoktur.

Kadın bunu duyunca çok sinirlenir ve ayrıca çok merak eder kasiyerin kendisini nasıl tanıdığını. Bu merakla sorar.
-Beyefendi bu gelişimde saçımı boyattım makyajımı değiştirdim ama siz beni tanıdınız. Nasıl oldu bu?

Kasiyer cevap verir;
-Çok basit hanımefendi, o baktığınız 37 ekran Tv değil, mikrodalga fırın.

Amerika Yolcusu

admin — Sat, 08 Dec 2007 15:30:08 +0000

Günün birinde İstanbul da sarışının biri hayat tan o kadar bezmiş ki kendini boğazın soğuk sularına bırakarak hayatına son vermeye karar vermiş. Boğaziçi köprüsünden geçerken arabasını durdurmuş, bariyerlere çıkmış ve titreyerek az sonra kendisini bu çekilmez hayattan kurtaracak olan sulara baka baka ağlarken yanına genç ve yakışıklı bir genç gelmiş.
Genç ona acımış ve sarışının ellerini tutup;
- Bak, yaşaman için çok neden var, yarın sabah gemim Amerika ya gitmek üzere demir alacak, eğer istersen, seni de çaktırmadan gemiye alıp saklayabilirim, sana hem yemek getiririm hem de sana çok iyi bakarım demiş.
Sarışın bakmış kaybedecek bir şey yok belki de Amerika ya gidip yeni bir başlanğıç yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş. O akşam denizci genç onu gemiye almış ve filikalardan birine saklamış. Her gece sarışına üç sandviç ve bir meyve getiriyormuş, sonra da sabah a kadar sevişiyorlarmış.
Birkaç gün sonra, kaptan rutin kontrolleri sırasında sarışına rastlamış. Orada ne aradığını sormuş. Sarışın da;
- Ben bu gemideki denizcilerden biriyle anlaştım, o bana hergün yemek getiriyor ve Amerika ya gitmemi sağlıyor, ben de onun benimle sevişmesine izin veriyorum . demiş.
Kaptan;
- Seninle seviştiği kesin küçük hanım demiş.
- Yalnız bu Kadıköy-Beşiktaş vapuru …

Kadın Mantığı

admin — Sat, 08 Dec 2007 15:19:34 +0000

Kocası sabah karanlığında balığa çıkmayı, sarışın kadınsa kitap okumayı çok seviyormuş. Bir gün Adam bir kaç saat balık avından sonra eve yorgun bir şekilde gelir ve uyumak için yatağa geçer. Sarışında fırsat bu fırsat deyip kocasının kayığına binip, çevreyi tanımadığı halde denizde biraz açılır, sonra bir yerde durur ve kitabını eline alıp okumaya başlar. Bir süre sonra güvenlik gelir ve sarışına;
- Günaydın, siz burada ne yapıyorsunuz .
diye sorar.
Sarışında;
- Okuyorum der.
Bunun üzerine Görevli adam;
- Burada avlanmak yasak der.
Sarışında;
- Ben zaten avlanmıyorum ki, görüyorsunuz der.
Görevlide;
- Ama gördüğüm kadarıyla avlanmak için gerekli olan tüm
takımlar yanınızda. Sizi maalesef buradan götürüp ceza yazmak zorundayım der.
Sarışında;
- Eğer siz bunu yaparsanız bende size tecavüz davası açarım der. Görevlide;
- Fakat ben size dokunmadım bile der.
Bunun üzerine Sarışın;
- Ama gördüğüm kadarıyla tüm takımlarınız yanınızda diye cevap verir.

Sen beni ne sandın

admin — Sat, 08 Dec 2007 15:16:18 +0000

Adamın biri çok lüks bir restorana girmiş yemeğini ısmarlamış gelmesini beklerken bir bakmış yan masada sarışın, iri göğüslü uzun bacaklı bir fıstık bir süre ağzı 5 karış açık vaziyette baktıktan sonra dayanamamış garsonu çağırmış;
- Yan masadaki şu nefis yaratığı görüyomusun ona en pahalı şarabınızdan ısmarlamak istiyorum .
Böylece garson restorandaki en pahalı şaraptan 1 şişeyi bizim fıstığa götürmüş kadın bir şişeye bakmış bir adama bakmış ve çantasından bir kağıt çıkarıp bişiler yazmış, adama götürmesi için garsona vermiş.
Garson kağıdı adama vermiş adam bir bakmış ki şöyle yazıyor;
- Bayım, eğer garajınızda son model bir BMW, banka hesabınızda 10 milyon ve bacaklarınızın arasında da 20 cm lik bir şeyiniz varsa gönderdiğiniz şişeyi zevkle kabul ederim .
Adam bunları okuduktan sonra bir an durmuş, o da bir kağıt çıkarıp bişiler karalamış ve garsona vermiş;
- bayana götür bunu demiş garson notu götürmüş sarışın afet kağıdı açmış ve aynen şöyle yazıyor;
- Sadece bilmeni istedim benim garajımda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabımda ise tam 30 milyon dolar var ama senin gibi muhteşem bir kadın için bile 3 cm. kestirmeye hiç niyetim yok onun için şişeyi geri gönder…

Usta dişçi

admin — Sat, 08 Dec 2007 15:14:35 +0000

Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade seksi sarışının yanına oturmuş. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Hanği kapıyı… Yatak odasının kapısını tabii. Soyunmuşlar.. Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş;
- Siz dişçisiniz galiba .
adam;
- Evet demiş.
- Nerden anladınız? .
- Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de .
Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış;
- Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız .
Adam hafiften kasılmış. Yatağın baş ucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş;
- Peki bunu nerden anladınız? .
- Hiçbir şey hissetmedim de …

Kalk kendin al

admin — Sat, 08 Dec 2007 15:13:25 +0000

Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar.
Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar.
Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşler ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler.
Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış.
Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş,
- Efendim, ben çok üşüyorum.
Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış.
Tam uyumak üzereyken sarışın yine,
- Efendim, ben hala çok üşüyorum! demiş.
Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş.
Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş.
Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine,
- Efendim, ama ben çooooook üşüyorum. demiş.
Adam sarışına dönüp,
- Burası ıssız bir yer. Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz. demiş.
Sarışın cilvelenerek,
- Tabii efendim siz nasıl isterseniz. demiş.
Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış,
- Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!!!”.

Soygun

admin — Sat, 08 Dec 2007 15:12:32 +0000

Sarışın ile esmer köşeyi kolay dönmek için banka soymaya karar vermişler…
Esmer bütün gece oturup plan yapmış… Sabah masanın üzerine kağıtları sermiş, soyğunu tüm ayrıntıları ile sarışına anlatmış.
- İyi anladın değil mi? diye sormuş.
- Burası küçük bir semt bankası Bir tek güvenlik görevlisi var işi üç dakikada bitirirsin, ben seni arabada bekleyeceğim .
Binmişler arabaya, gitmişler bankaya esmer motoru çalışır tutarak direksiyonda beklerken, sarışın bankaya girmiş.
5 dk. geçmiş, 10 dk. geçmiş, 15 dk. geçmiş, esmer korkmaya başlamış
tam gaza basıp kaçmaya karar vermişken, bankanın kapısı büyük bir gümbürtüyle sonuna kadar açılmış…
Önde sarışın elinde bir ip… İpin ucuna kasa bağlanmış, sürükleye sürükleye arabaya koşmaya çalışıyor…
Arkasından güvenlik görevlisi;
- DUR diye bağırarak ateş ediyor Ama koşamıyor çünkü pantolonu ve iç çamaşırı dizlerinden aşağıya inmiş sarışın arabaya atlamış esmer gaza basmış ve öfkeyle seslenmiş;
- Bir de bana planı tam anladığını söylemiştin .
- Anladım tabii .
- Ben sana GÜVENLİK GÖREVLİSİNİ BAGLA, KASAYI BOŞALT demiştim gerzek .

Sorun Ne?

admin — Sat, 08 Dec 2007 15:11:23 +0000

Bir profesor 3 kız öğrencisinin ” durum degerlendirmesi” yeteneklerini sınamak istemiş… Durumu anlatmış üçüne de ..

-”Denizde bir salın uzerinde yarı çıplak ve yapayanlızsinız. Birden içi erkek dolu bir teknenin size doğru geldiğini görüyorsunuz. Hallerinden belli, bu balıkçı teknesi aylardır denizde ve hiçbiri aylardir kadın yüzü görmemiş. Hepsi aç kurt gibi size bakıyor. Sorunu çözmek için ne yaparsınız. ?”

Kumral kız yanıt vermiş…

-” Salın yönünü akıntıya doğru çevirir, kaçmaya çalışırım…”

Esmer olan daha kabadayı çıkmış…

-” Yanımda bir rambo bıçağı var..Ona sıkı sıkı sarılır, bakalım sala atlayacak erkek kimmiş beklerim…”

Sarışın başını iki yana sallamış…

-” Durumu anladık Hocam da , sorun ne?”

Ayna

admin — Sat, 08 Dec 2007 15:10:06 +0000

Sarışın Kumral ve esmer olmak üzere üç kişi teker teker aynanın karşısına geçmiş bu ayna karşısında yalan söyleyenler kayboluyormuş. esmer aynanın karşısına geçince;
- ben dünyanın en güzeli olduğumu düşünüyorum demiş ve kaybolmuş. kumral;
- aynada kendine bakıp düşünüyorum da ne kadar çekici bir insanım demiş ve o da yokolmuş sıra sarışına gelince o da;
- ben düşünüyorum der demez yokolmuş…

Osuruk

admin — Sat, 08 Dec 2007 15:09:22 +0000

Sarışın alımlı ve güzel bir bayan (manita) lüks bir halı mağazasına girerek yerde duran halının eğilerek fiyatını sorar, yanlız eğilirken gazını kaçırır, çaktırmadan arkasına bakar bozuntuya vermeden;
- güzel bir halı, fiyatı ne kadar? diye sorar.
Tezgahtarda;
- hanfendi siz halıyı görünce osurdunuz, fiyatını duyunca *ıçarsınız demiş.

Golf

admin — Sat, 08 Dec 2007 15:08:43 +0000

Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş sopayı öyle bir savurmuş ki top havada kurşun gibi uçmuş, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarışın hızla oraya koşmuş ve özür dilemeye başlamış..
- Lütfen izin verin size yardım edeyim ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum .
- Yooo.. Yooo.. Gerek yok diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında kelepçeli..
- Önemli değil birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin . Sarışın ısrar etmiş öyle ısrar etmiş ki adamİ;
- Peki demiş sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden ayırıp iki yana sarkıtmış önce.
Sonra adamı çimlere uzatmış. Pantolonun kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış biraz sonra sormuş;
- Şimdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi .
- Harika demiş adam.
- Harika hissediyorum ama baş parmağım hala fena halde zonkluyor ..

3 Sarışın

admin — Wed, 01 Aug 2007 11:49:35 +0000

Üç sarışın, detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler. Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek işi Komiser Kâzım’a düşmüş. Komiser Kâzım birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve;

- ”Söyle kızım bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?”.

Kız şöyle bir durmuş ve;

- ”Çok kolay adam tek gözlü”.

Komiser Kâzım resme bakmış ve;

- ”kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş, tabii tek göz göreceksin”.

aynı resmi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve;

- ”Bana bak” diye ilave etmiş, ”Doğru dürüst bir cevap ver”. İkinci kız;

- ”Bu adamı tanımak çok kolay çünkü adamın tek kulağı var”.

Komiser Kâzım “kızım” diye bağırmış.

- ”Bu resim profilden dedik ya adamın suratının öbür yanını göremiyoruz, Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz”. Kâzım üçüncü kıza;

- ”kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalış, beni çıldırtma bu adamın bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın?” diye sormuş.

Kız;

- ”Bu adam lens takıyor” diye cevap vermiş.

Komiser Kâzım şaşkın şaşkın resme bakmış, ama adamın lens takıp takmadığını bir türlü anlayamamış. Merak etmiş, adamın dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilğiye göre hakikaten adam lens takıyormuş. Komiser Kâzım üçüncü kıza hayranlık içinde;

- ”Aferin be kızım doğru bilmişsin, şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?”.

Kız;

- ”Çok kolay tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya”…